Hace algo de tiempo me encontré con un escrito buenisimo titulado “Kissing Hank’s Ass”.
Ayer lo volví a encontrar y decidi hacer una traducción libre para los pobres incautos que no saben o les da weba el ingles.
Original: Kissing Hank’s Ass (En ingles)
Besando el culo de Hank
Esta mañana tocaron mi puerta. Cuando la abrí encontré a una pareja bien vestidos y arreglados. El hombre hablo primero:
John: “¡Hola!, soy John, y ella es Mary.”
Mary: “¡Hola! Vinimos a invitarte a besar el culo de Hank con nosotros”
Me: “¿Disculpa? ¿De que hablas? ¿Quien es Hank, y por que querría besar su culo?”
John: “Si besas el culo de Hank, el te dará un millon de dolares; en cambio, si tu no lo haces, el vendrá y te partera la madre.”
Me: “¿Que?, ¿es algún tipo de chantaje de la mafia?”
John: “Hank es un filántropo millonario. Hank construyo esta ciudad. Hank es el dueño de esta ciudad. El puede hacer lo que El quiera, y lo que El quiere es darte un millón de dolares, pero El no puede hacerlo hasta que no beses Su culo.”
Me: “Eso no tienen ningún sentido. ¿Por que …?”
Mary: “¿Quien eres tu para cuestionar el regalo de Hank? ¿No quieres un millón de dolares? ¿No vale la pena un pequeño beso en el culo en cambio?”
Me: “Bueno, tal ves, si es legitimo, pero….”
John: “Entonces ven y besa el culo de Hank con nosotros.”
Me: “¿Ustedes besan el culo de Hank seguido?”
Mary: “Oh, si, todo el tiempo…”
Me: “¿Y El les ha dado un millón de dolares?”
John: “En realidad no. El no te da el dinero hasta que dejes la ciudad”
Me: “¿Y por que no dejan la ciudad?”
Mary: “No te puedes ir hasta que Hank te lo diga, o no te dará el dinero y además te partera la madre.”
Me: “¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Hank, dejado la ciudad, y obtenido el millón de dolares?”
John: “Mi mama beso el culo de Hank por años. Dejo la ciudad el año pasado, y estoy segura que ella obtuvo el dinero.”
Me: “¿No has hablado con ella desde entonces?”
John: “Claro que no, Hank no lo permite.”
Me: “¿Entonces por que piensas que El realmente te dará el dinero si nunca has hablado con alguien que lo haya obtenido?”
Mary: “Bien, el te da un poco antes de que te marches. Tal ves obtengas un aumento, o te ganes un pequeño premio de lotería, o tal ves te encuentres un billete de veinte dolares en la calle.”
Me: “¿Y eso que tiene que ver con Hank?”
John: “Hank tiene algunas ‘conexiones’.'”
Me: “Disculpa, pero esto suena como alguna especie de juego bizarro y estúpido.”
John: “Pero son un millón de dolares, ¿estas seguro que quieres arriesgarte?, y recuerda, si no besas el culo de Hank El te partira la madre.”
Me: “Tal vez si pudiera ver a Hank, hablar con El, obtener los detalles directamente de El…”
Mary: “Nadie ve a Hank, nadie habla con Hank.”
Me: “¿Entonces como besas Su culo?”
John: “Algunas veces solo le tiramos un beso, y pensamos en Su culo. Algunas otras veces besamos el culo de Karl, y el se lo pasa.”
Me: “¿Quien es Karl?”
Mary: “Un amigo nuestro. El es el que nos enseño acerca de besar el culo de Hank. Todo lo que tuvimos que hacer es invitarle la cena unas cuantas veces.”
Me: “¿Y ustedes tomaron su palabra cuando el dijo que Hank existía, y que Hank quería que ustedes besaran Su culo, y que Hank los recompensaría?”
John: “¡Oh no!, Karl tiene una carta que obtuvo de Hank hace años explicando todo el asunto. Aquí esta una copia; velo por ti mismo.”
Del escritorio de Karl
- Besa el culo de Hank y El te dara un millón de dolares cuando dejes la ciudad.
- Usa alcohol con moderación.
- Parteles la madre a las personas que no sean como tu.
- Come bien.
- Hank dicto esta lista.
- La luna es de queso verde.
- Todo lo que Hank dice es correcto.
- Lavate las manos después de ir al baño.
- No uses alcohol.
- Come tus salchichas con pan, sin condimentos.
- Besa el culo de Hank o Hank te partira la madre.
Me: “Esto parece estar escrito en una hoja membretada de Kral.”
Mary: “Hank no tenia papel.”
Me: “Tengo la corazonada de que si revisáramos nos daríamos cuenta que esta es la letra de Karl.”
John: “Claro, Hank la dicto.”
Me: “Pensé que habias dicho que nadie ve a Hank”
Mary: “No ahora, pero hace años El hablaba con algunas personas.”
Me: “Pensé que dijiste que El era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo le parte la madre a las personas solo por ser diferentes?”
Mary: “Es lo que Hank quiere, y Hank siempre esta en lo correcto.”
Me: “¿De donde deduces eso?”
Mary: “El numero 7 dice ‘Todo lo que Hank dice es correcto’. ¡Eso es suficiente para mi!”
Me: “Tal ves tu amigo Karl invento todo.”
John: “¡De ninguna manera!, el numero 5 dice ‘Hank dicto esta lista’. Además, el numero 2 dice ‘Usa alcohol en moderacion’, el numero 4 dice ‘Come bien’, y el numero 8 dice ‘Lava tus manos después de ir al baño’. Todos saben que esas cosas son buenas, así que el resto tambien debe de ser verdad.”
Me: “Pero el numero 9 dice ‘No uses alcohol’. Lo cual contradice el numero 2, y el numero 6 dice ‘La luna esta hecha de queso verde’, lo cual es ciertamente incorrecto.”
John: “No hay contradicción entre el numero 9 y el 2, el 9 solo clarifica el 2. Y respecto al 6, nunca has estado en la luna, por lo que no puedes estar seguro de eso.”
Me: “Los científicos han establecido firmemente que la luna esta hecha de rocas…”
Mary: “Pero ellos no saben si las rocas vieneron de la tierra, o desde el espacio, así que igualmente podría ser queso verde.”
Me: “Realmente no soy un experto, pero creo que la teoría de que la luna fue de alguna forma ‘capurada’ por la tierra ha sido refutada. Además, el no saber de donde vino la roca no significa que este hecha de queso.”
John: “¡Ha! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, !pero nosotros sabemos que Hank siempre tiene la razón!”
Me: “¿Lo sabemos?”
Mary: “Claro que lo sabemos, el numero 7 lo dice.”
Me: “Dices que Hank nunca se equivoca por que la lista lo dice, la lista es verdadera por que Hank la dicto, y sabemos que Hank la dicto por que la lista lo dice. Eso es lógica circular, no es diferente a decir que ‘Hank nunca se equivoca por que nunca se equivoca.’”
John: “¡Ahora lo entiendes!, es genial ver a alguien acercarse al modo de pensamiento de Hank.”
Me: “Pero… umm, olvidalo. ¿Cual es el problema con las salchichas?”
Mary: Se sonroja.
John: “Salchichas, en pan, sin condimentos. Es la manera de Hank. Todo lo demás esta mal.”
Me: “¿Y si no tengo pan?”
John: “Sin pan, no hay salchicha. Una salchicha sin pan esta mal.”
Me: “¿Sin mayonesa?, ¿sin mostaza?”
Mary: Se ve impactada.
John: Gritando. “¡No hay necesidad para usar ese lenguaje!, cualquier tipo de condimento esta mal”
Me: “¿Así que unos huevos con salchicha están mal?”
Mary: Mete sus dedos en los oídos.”No escucho. La la la, la la, la la la.”
John: “Eso es desagradable. Solo un rebelde malévolo comería eso…”
Me: “¡Sabe bien!, yo los como todo el tiempo.”
Mary: Se desmalla.
John: Sostiene a Mary. “Bien, si hubiera sabido que eras uno de esos no hubiera perdido mi tiempo. Cuando Hank te parta la madre estaré ahí, contando mi dinero mientras rio. Besare el culo de Hank por ti, maldito comedor de salchichas con huevo y sin pan.”
Jhon sube a Mary al auto y arranca
) rápidamente compre los boletos.
) y ponte a verla.